Het komt onze kantoren binnen gedwarreld, u hebt de hele W.E. om mee op haar paard te zitten.

Aan u het woord Kristin;

Meer en meer valt het mij op dat mijn leeftijdsgenoten op straat niet meer te vinden zijn! Terwijl ik in gedachten vrolijk door de stad huppel, laat ik mijn gepeinzen de vrije loop en denk aan de tijd dat collega’s  praktisch niet weg te denken waren, en opeens valt het mij op dat ze verdwenen zijn, vershwunden!

Misschien zitten ze op een of andere planeet naar ons te grinniken terwijl ze door het gat in de ozonlaag loeren naar het mierennest op onze lieve aarde.
En wij maar tuffen, en roet uitstoten dat de straten doet stinken! Als we al eens milieugezind willen doen, en te voet door de straten slenteren, ademen wij met z’n allen de opgesnoven zuurstof uit en geven die door aan onze moedige medemensen. Dan wordt die uitgestoten lucht opnieuw ingeademd, vergezeld van veesten die wel niet te horen zijn maar evenzeer stinken!
Misschien moet de regering milieutaksen leggen op die winden want zeg nu zelf: niet iedereen heeft er evenveel last van!

Boer: pas op je koeien!! De vervuiler betaalt, of wat dacht je?! En of we nu in meer of mindere mate vervuilen, het doet er niet toe: betalen doen we, en nog niet zo’n klein beetje!

Maar darmverkeer is niet te bewijzen, en dat ergert me!
Ach, laat maar waaien, zou ik zo zeggen!

En dan de paters!

Daar zal het wel gisting zijn die hun verblijven bezoedelt?
Wat voor mensen zijn dat eigenlijk? Bij bepaalde orden mogen ze zelfs niet praten, dus daar kan het niet van komen.
Zo’n twintig jaar geleden mochten zelfs geen vrouwen in hun klooster om patersbier te kopen! Ze mochten dit enkel in het cafeetje aan de overkant, of aan de poort blijven wachten, terwijl enkel de mannen naar binnen mochten, discriminatie dus!!

Vrouwen hadden feitelijk enkel zo’n hoofddoek of een burka tekort om met moslima’s gelijkgeschakeld te worden, en zo het onderscheid te maken tussen de machtige mannen (?) en de deemoedige vrouwen! De vrouwen mochten dus de paters niet zien, of omgekeerd! Ofwel moet de monnikenorde ooit eens hebben gedacht dat vrouwen vervuilen, of erger nog: dat ze stinken!

In de middeleeuwen moeten ze wel dégelijk hebben gestonken maar die stank werd onderdrukt door veelvuldig besproeien met allerlei parfums, bij de adel toch!

De ‘gewone’ mens moest geen onderscheid meer hebben kunnen maken, verdoofd door z’n éigen stank, en dan praat ik nog niet over de tijd van kruisvaarders: over de beruchte kuisheidsgordels!!!  Toen maakte men zich nog helemáál niet druk over de ozonlaag en andere nefaste milieu bedreigende fenomenen! Allemaal zever, die vervuiling om de ozonlaag te sparen, als men het mij vraagt is al die larie enkel maar een doekje tegen het bloeden van de staatskas, door toedoen van de ministers die hun zakken vullen met bezoedeld geld!

Wat is er walgelijker dan geld?

Iedereen heeft het ééns in handen, al is het enkel maar een euro of een briefje van twintig oude frankskes!
Enkel het verschil in hoeveelheid maakt een onderscheid: tussen diegenen die er véél van hebben en de anderen die zich uit de naad werken om de koordjes aaneen te knopen!
Dus alles bij elkaar: wie veel geld heeft is de grootste vervuiler, bijgevolg moeten zíj aangepakt worden en verplicht worden ons milieu met grote ventilatoren zuiveren. En ventilatoren zijn niet eens zó duur, het kan er van af!
Dan waaien de briefjes in het rond, en vecht de homo sapiens zich een breuk, die dan weer moet behandeld worden in een ziekenhuis vol bacteriën!
De beruchte bacterie die de gemeenschap alweer een flinke duit kost en alzo het geld weer uit balans brengt door het spijzen van de specialisten die zich hoog laten verzekeren door maatschappijen die uiteindelijk alweer het bezoedeld geld in handen krijgen en de vervuiling opnieuw de kop opsteekt.

Oef…! En zo zit ons lieve wereldje in elkaar!
Op die andere planeet zitten waarschijnlijk de collega’s alweer te grinniken, en eigenlijk doe ik dit ook!
Ik ben niet voor niets een collega, heb indertijd een eed afgelegd in de trant van ‘getrouwheid aan koning en de Belgische staat…’! Ik deed dit met de meeste onverschilligheid want ik vond dat ik enkel trouw kon zweren aan mezelf!

Vandaar dat ik niet in de politiek ben gestapt en zo geen minister kón worden.  Dan nog liever pater, in een serene zuiverheid van geest (?), samen met zielsverwanten. Maar dat zou ook niet gekund hebben want ik ben een vrouw, dus zou ik non geworden zijn!

Neen!!! Die lange ruisende rokken en lange onderbroeken en een kap ( zie je wel, een soort burka!) die alleen de kin tot áán de haargrens vrij liet!

Logischerwijze liefst van al pater dan!! Niet dat ik op paters ‘val’, maar feitelijk was ik enkel maar nieuwsgierig naar het interieur met inhoud van zo’n klooster! Mét paters, of broeders: het verschil ontglipt me, en ’t is maar hoe je het bekijkt. Doch ik was – daar gaan we weer – een vrouw, én gevaarlijk voor de mannelijke bevolking van de orde!

Waarschijnlijk heeft de Paus vroeger nooit gedacht aan homo’s!
Zou het daardoor komen dat die geestelijken zoveel knielen? Om de haverklap vallen ze ‘voorover’, én…staan nooit dicht bij elkaar, of áchter elkaar! Een gebod of verbod van de Paus??

Ach, paters, brave devote mensen, maar ondoorgrondelijk. Ik vraag me dus nog steeds af vanwaar het verschil kwam in gisting van de bieren: zes graden, acht graden, of twaalf!

En waarom brouwden de nonnen geen bier?

Misschien klutsten ze een soort liefdesdrank, met ingrediënten, niet gekend zoals bij gekende frisdranken en omdat ze in hun burgerlijk bestaan niet aan de bak raakten?
Maar dergelijke drankjes gisten niet en smaken wat flauw, vandaar dat nonnen…nonnen blijven! Allee: de meesten toch! Of misschien herkennen wij ze niet meer…
Zoals iedere vrouw dragen zij een kruisje, habijt en toebehoren hebben ze waarschijnlijk jaren geleden met veel jolijt over de haag gesmeten!
Geen vooruitzichten op eens lekker uit de bol ‘kunnen’ gaan, lijntjes snuiven, een jointje roken met de uitverkorene: het milieu eens lekker bezoedelen, in races met aftandse karren die hun stinkende ‘adem’, t.t.z.uitlaatgassen én darmverkeer ( resultaat van al de rommel die het ‘interieur’ van de racers vervuild had, met als resultaat: ja…daar gaan we weer!

Ik veronderstel dat de jongste paters de strafste bieren brouwen, vanwege de hoge ‘opgespaarde’ gisting, want dat hun plastuit voor meerdere dingen bestemd is, zijn ze waarschijnlijk vergeten door hersenspoeling!
Het celibaat nietwaar, het celibaat!!!
De zes graden moeten dan van de oudsten geweest zijn zeker?
Edoch: hoe ouder, hoe minder gisting toch?
En zeggen dat ik eens in anderhalf uur drie van die twaalf graden naar binnen heb gekapt, maar toen was ik nog jong, achteraf…tipsy, maar…zuiver!!

Een pater was in de verste verte niet te bespeuren, zij deden alleen ferm commercie met het plaatselijk café!
Iedere zondag zit het daar nog steeds bomvol. Verhitte gezichten vertellen zo’n beetje met welke pa…euh graden zij bezig zijn! Een boeiend spektakel, maar je moet er je tijd voor nemen!

Verder is hun bier wel te pruimen, maar ik huiver als ik zo’n glas voor mijn neus krijg! Ik kan er gewoon niet meer naar kíjken!! Niet omwille van de paters maar doordat ik zo zat geweest was van die twaalf graden!! Néén, ik heb helemáál niets tegen die paters, die mannetjes zien er van op afstand allemaal zo leuk en rein uit! Een aparte soort die helemaal niet wéét wat stress is!
En ze leven zo gezond!
Het leuke is dat de geestelijkheid nu ook de politieke rangen mogen komen vervoegen!

Nu, de Paus bemoeit zich óók met politiek, en eerlijk gezegd: het mannetje mag opstappen! Zo oerconservatief als die man is! Heeft zélf nog nooit een condoom gezien en verbiedt die aan z’n volgelingen!
De vorige kwam dan ook nog uit Polen, waar ze helemaal niet up to date zijn als het om ‘gadgets’ gaat, en de huidige doet het niet beter!!
Neen, geef ons maar een moderne paus, breeddenkend, dichtbij het volk, kortom zo’n soort Steve Stevaert!
Jáaaaaaa, populisme kan heel wat beroeren bij de mensen, dus is het hoog tijd dat het Vaticaan zich dat realiseert! De kerken lopen nu al ( bijna), leeg. Als die trend zich doorzet, zullen we in de toekomst een andere kerk mogen opzoeken om ons ei kwijt te raken! Gelukkig zítten we nog steeds met een ei, want we weten eigenlijk nog altijd niet ‘of er nog leven is na de dood’! En moest dit zo zijn, wat dan?

We kunnen ons nog altijd tot de islam bekeren, dat is waar! En het zit er dik in, als de stroom moslims verder ons kleine landje blijven ‘overvallen’!
Maar nogmaals: zo’n doek draag ik nooit! Dit leidt tot haaruitval, en de haren van de vrouw zijn haar schoonheid én haar sterkte! Dat kunnen wij van de mannen niet zeggen, ha ha, buiten Samson gerekend!! Enkel Samson was al een levend bewijs dat zijn kracht in z’n lange haar zat, en we kennen met z’n allen toch wel het verhaal van ‘Samson en Delilah’?

Nee, allemaal gekheid op een lijntje!

De geestelijkheid moet een rustig bestaan kennen, vooral door het celibaat! Van mij mogen ze die onmenselijke voorwaarde gerust afschaffen! Dan zullen die mensen – het zijn óók maar mensen (!) – geen huishoudster meer van doen hebben, en ook geen kindjes!! En dan zal menig priesterke niet meer langs een achterpoortje naar binnen moeten sluipen, als je begrijpt wat ík ervan begrijp!!! Het zijn brave mensen. Doen geen vlieg kwaad! Leven zoals de Paus het dicteert: geen overdaad en helemaal geen vervuilde lucht. Want die mensen praten hoogst waarschijnlijk niet meer dan enkele woorden per dag! Het moet daar zalig zijn, en gezond! Geen lucht happen betekent aldus: achteraf geen vervuiling door ontsnapte lucht, noch vooraan noch aan de achterhand!!
Wat wil men méér? We wíllen met z’n allen een zuiver milieu! En we sorteren dat het niet welletjes meer is! Papier, karton, glas: wit en gekleurd elk volgens z’n soort in het juiste gaatje, máár ‘plat’ apart! Wat is er verdorie mis met plat glas dat niet bij het ‘witte’ rond glas mag? Door wat voor ongezond glas gluren wij ons straatje af naar wat zich daar mogelijk afspeelt? Ongezonde nieuwsgierigheid? Neen! Vervuilend glas!
Want het mag niet bij het rond, ’t lijkt verdorie veel op de toestanden bij de weight – watchers!
Met alle respect voor de dames die elke week al die kilo’s vet aan hun neus zien voorbijgaan, want als zíj het niet zijn die het goede voorbeeld moeten geven, wie dan wel??
De ‘dunnen’ stappen vrolijk de weegschaal op, met een zeker gehalte aan kapsones tegenover de ‘rondborstigen’,die de grootste moeite van de wereld hebben om net zo plat te worden!!! Die ‘platten’ zijn waarschijnlijk niet gezond, dat zie je zó: hun blik zakt uit, net als hun lijf, een happy uitstraling heb ik reeds anders ervaren!
Ze distantiëren zich zelfs ook een beetje van de rest van de vetrolletjes die nog de weegschaal op moeten! Discriminatie, overal discriminatie!! De een mag schransen alsof de remmen stuk zijn, en blijven vooraan even plat als aan de achterkant, terwijl hun medemens zelfs niet mag lonken naar een glas plat water – voilà, alweer plat, moet íets mee zijn – zonder honderd gram bij te kweken.
En dan moet men met een lege maag naar het containerpark om er uitgewerkte frituurolie te gaan lozen, zónder fles wel te verstaan. Lekker de vuile olie in een vettig staaltje over een raster laten glijden in een of ander vervuild vat. Wie weet wat er nog zoal in dat vat terechtkomt!
Want zeg nu zelf: als je daar als opzichter te werk gesteld bent, dan ga je zeker toch óók wel eens door het lint?
Dan kieper je toch je rotzooi van thuis kosteloos in de container? Er staat namelijk geen naam op en alles wordt tóch verbrand! Je zou er zelfs een lijk kunnen in laten verdwijnen – je schoonmoeder bijvoorbeeld ( aha) – en je had steeds een alibi bij de hand want je was op je werk!! Je zou wel héél onnozel moeten zijn om die kans aan je neus te laten voorbijgaan, en wie weet worden die mogelijkheden in hun loon ingecalculeerd!
Best mogelijk als je ziet hoe slordig hier in ’t centrum met de energie wordt omgesprongen! De hele markt én kerk baden in het licht van spots.
De héle nacht!! Schoon, héél schoon, maar onze portemonnee, ai…
Feitelijk een boeiende job, opzichter zijn in een containerpark, moest het er niet zo ongezond zijn voor lichaam én geest. Stápels tijdschrijven worden daar in een bak gekieperd, terwijl die mannen er likkebaardend de meest schunnige blaadjes uitpeuteren. Hun hersenkronkels zijn dus niet zo rein als zij laten uitschijnen wat betreft het sorteren!
Maar al bij al is het ( soms ) wel eens leuk om met een en ander naar het voorbestemde vak geleid te worden: je maakt een praatje met je medeburger die waarschijnlijk ook ferm tegen z’n goesting naar dat park moet, maar toch wel positief ingesteld is gezien hij ’s avonds na z’n job, én op vakantiedagen – hij kan wel niet anders – naarstig aan ‘t sorteren gaat en de geuren van gevaarlijk afval mag opsnuiven van al de flacons met een of andere ondefinieerbare inhoud, die hij dan ‘afvoert’ en netjes in het containerpark ‘ten tafel’ mag spreiden! Ik kan niet zeggen dat het er echt stínkt, maar ik krijg er zo’n droge neus van!

Al die rommel die door ons, brave betalende burgers, zélf weggebracht moet worden!Waar is de tijd van de gegalvaniseerde vuilnisbakken waarbij je achterover viel als je even het deksel oplichtte?! De tijden zijn nogal veranderd!
Een hele leniging voor de échte vuilnismannen, want die rijden nu nog enkel in een luxe – vuilniswagen, en hebben slechts de taak de rijk gevulde containers op te laden.
Ze moeten er zelfs geen hand meer naar uitsteken ( bij ons toch) de machines doen het voor hen: inhoud wegen en beurt aanrekenen, eigenlijk een bedienden – job!
Maar…ga es een rondje rijden door bepaalde wijken in Antwerpen! Het is me daar bij wijlen nogal een zootje, een kléurig zootje. Wat moeten de harten van de echte Antwerpenaren van bij ons een deuk hebben gekregen, toen die kleurige wijken op T.V. te zien waren!
Ja!! We moeten nu reeds van échte Antwerpenaren en ánderen spreken, anders begrijpen we mekaar niet goed! Een mierenhoop van rode, koffie met melk, en bruine mieren! Mieren met een groot bakkes en mieren die niets meer te zeggen hebben! Je komt er de meest uiteenlopende types tegen! Marginalen van eigen bodem die niks meer kúnnen zeggen omdat ze dan meteen als racist uitgescholden worden.

En gesluierde vrouwen, die gewoon niet te herkennen zijn met die lap op hun hoofd! Net als onze nonnetjes van toen! Toch denk ik dat die moslimvrouwen ferm tegen hun goesting met zo’n vod rondlopen! Vandaar waarschijnlijk dat zij zo vlug ‘avanceren’, het lijkt wel geruisloos schríjden, zo’n beetje tegen de gevels gedrukt, ogen geloken en monden gesloten! En dat laatste is maar goed ook!!

Al een rouwstoet meegemaakt met van die gillende vrouwen? ‘Jammeren’ zeggen ze daar tegen. Die vrouwen gillen met het grootste gemak! Of het nu van verdriet is of van enthousiasme, ze gillen!!!  Ik denk dat dit het weinige is dat ze te zeggen ( mogen!) hebben! Daar werd je als Westerling knettergek van, moest ónze godsdienstige geaardheid ons dergelijke gedragingen opleggen, tenslotte vloeken wij hier liever! Een echte Vlaming vloekt zo graag. Met zo’n afgeronde O’s en krachtige M’s. Maar dat ziet hij niet als godslastering, veeleer als uiting van enthousiasme of om woorden kracht bij te zetten!

De Paus is daarvan niet op de hoogte, en eigenlijk wordt hij door velen graag gezien! Tevens is hij al zóver gevorderd – bijna aan ontbinding toe, niet als mens maar dicht van zijn pensioen – dat wij ons niet ongerust moeten maken. Hoogst waarschijnlijk zal ‘de Nieuwe’de condooms niet afkeuren, want de kerken lopen leeg.

In Italië durven ze wel al eens aan seks doen in het huis van God! Waar gaan wij naartoe, allah, allah?

Doe eens een woordje bij ónze God dat Hij zijn apostelen wat aanport zélf wat meer tijd door te brengen in Zijn huis!

De nieuwe Paus zal voor een straffe stunt moeten zorgen!
Als die moslims zoiets te horen krijgen, dan moeten zij nogal met hun ogen rollen!! Dit is zowat de enige manier van afkeuring die wij snappen!

Want wat voor allegaartje die middenoosterlingen allemaal uit hun botten slaan, daar is geen letter van te begrijpen! Die mensen zeggen altijd hetzelfde: allah, islam, allah…en zo voort…boem, paf, allah…terwijl ze met stenen hun buurman de kop in slaan.

Alleen de buurmán natuurlijk want de vrouwen mogen daar niet mee spelen! Handdoek op hun kop en zwijgen.
Eventueel gillen, hangt van de situatie af. Om medelijden te krijgen, ware het niet dat zij, eens in het westen aangespoeld, wél een groot bakkes hebben: eisen stellen, voor de eerste keer in hun leven!!

Ik ben er praktisch zeker van dat moslimvrouwen al bij de geboorte gehersenspoeld worden – maar dan wel door hún allah, wie die man ook moge zijn – om zo onderdanig hun leven te verspillen aan een soort van god en daarbij ook nog eens een echtgenoot!!!
Dan nog liever nonkel pater of tante nonnetje!
En al die koters die ook nog eens op hún beurt de boel op stelten zetten en helemaal geen gezag van hun moeders aanvaarden, want hun biologische vader is dé allah van het gezin!

Ja zég…!

Wordt vervolgd…