“Ze mogen van mij gerust alles weten hoor, want ik heb helemaal niets te verbergen”.
Panopticon – Documentaire over jouw privacy!
Vrij vertaald betekent Panopticon een alziend controlesysteem waarbij men vanaf een centraal punt permanent in de gaten kan worden gehouden. Voorbeelden hiervan zijn koepelgevangenissen waar vanaf een geblindeerde centrale wachttoren in het midden alle omringende cellen kunnen worden geobserveerd. Daarbij heeft de gevangene het gevoel dat hij alsmaar onder controle staat terwijl dat niet direct het geval moet te zijn.
Bijna alles wat wij doen wordt tegenwoordig vastgelegd. Zoals in de tram waar geavanceerde gezichtsherkenningssoftware controleert in een database of je niet een boef bent. Tegelijkertijd wordt ook je gezicht toegevoegd aan datzelfde bestand en wordt je gesprek in de tram met een medepassagier ook vastgelegd voor alle zekerheid. In Rotterdam bestaat het systeem al.
Het is tegenwoordig al zó ver dat ze uit een analyse van je belgedrag met je mobiele telefoon kunnen bepalen wat je volgende week gaat doen. Overal waar je met je auto naartoe gaat wordt je gevolgd door camera’s die je kenteken scannen.
De maatschappij waarin wij leven wordt met de dag enger. Iedere dag die voorbijgaat verzamelt het alziend oog nog wat meer informatie over ons. We leven in Europa zo dat het benauwend wordt dat een bewust mens het gevoel heeft niet meer vrij te kunnen ademhalen.
Je primaire basisrecht, je privacy, wordt aan alle kanten nu al voeten getreden. De propagandamachines draaien op volle toeren: het is een kleine prijs om te betalen voor “veiligheid”.
http://www.youtube.com/watch?feature=player_embedded&v=zrxXlzc2Cuw#!
http://reporter.kro.nl/seizoenen/2012/afleveringen/07-12-2012
Zo lang ze maar geen camera op mijn slaapkamer, toilet of badkamer zetten.
Om je te controleren hebben ze geen camera’s nodig. Toen ik jaren geleden alle congressen van het Vlaams Blok bijwoonde was het genoegzaam geweten dat op parkings de nummerplaten van auto’s genoteerd werden. Dit door “handhavers van de wet”. Die van mij zal dus wel enkele keren prijken op het lijstje van staatsvuiligheid. En daar ben ik fier op.
Sinds het einde van de jaren ’60 staat mijn naam reeds genoteerd als “uiterst rechts persoon, in het oog te houden !”. Natuurlijk is het normaal als je reeds als tieners nachtelijke plak en schilderwerk deed. In de stichtingsvergaderingen van nieuwe VU-afdelingen zat er steevast iemand met nauwe banden met het gerecht. Tijdens mijn politieloopbaan heb ik steeds erop toegezien dat men mij niet kon pakken op enige onwettige of racistische daad. Nochtans waren de meeste van mijn collega’s op de hoogte van mijn realistisch gedachtegoed. Tijdens mijn loopbaan heb ik voldoende bewijzen; hetzij schriftelijk, hetzij audio, verzameld opdat ik ongestraft mijn eigen mening mag verkondigen.
Vlaamse noodhulp – volksnationalistisch humanitair vrijwilligerswerk – partijpolitiek ongebonden
Volk in Nood
Logo Made in Flanders
Van Quickenborne (open-vLD) is burgemeester van de Guldensporenstad. Historisch slachtveld waar de Vlaamse gilden en vrijboeren ooit de Franse adel de hersens uit de kop sloegen. Blijkbaar heeft iets van die middeleeuwse Agressionstrieb het beoordelingsvermogen van de goede man aangetast. Wij kenden Quicky als een oppervlakkige postmodernistische nulliteit. Maar die geestesgesteldheid bleef té lang onverzorgd en uit zich nu in regelrecht debiele oorlogspraat.
Quicky bepleit namelijk een militaire interventie in Syrië. “België moet zich, bij voldoende bewijs van een gasaanval door het Syrische leger, achter een militaire tussenkomst in dat land scharen, desnoods zonder mandaat van de Verenigde Naties.” Weet die man eigenlijk wel wat zoal in Syrië speelt? En in welk wespennest hij onze jongens van het Zesde Linie Velocipedisten Blindés wil sturen?
Het is zonneklaar dat dit een burgeroorlog betreft waarin de oorlogvoerenden er een sport van maken de Conventie van Genève aan hun botten te lappen. Soennieten kunnen het bloed van de Allawieten drinken, Assad en de legertop behoren immers tot die Sjiïetische tak van de Islam. De Allawieten dromen van een Soennieten-vrij Syrie. Voeg daarbij nog enkele busladingen koppensnellende Salafistische soepsoldaten en wapenleveringen door Rusland, Saoedi-Arabië en Turkije en je hebt zo een idee wat de bevolking van Syrië meemaakt. Laat dit duidelijk zijn. Een militaire interventie kan niet bestaan uit eenzijdige steun aan de opstand. Als één van de twee partijen het pleit wint is dat het doodvonnis voor de bevolkingsgroepen waarvan elementen de andere zijde steunen. Een eenzijdige interventie creëert het bloedig decor voor een navolgende genocide.
De enige oplossing uit de impasse is dan ook een onderhandelde vrede. Gevolgd door een ordelijke opdeling van het land. Want een van de redenen van de huidige burgeroorlog zijn de artificiële grenzen waarmee Frankrijk en Engeland het gebied verhapstukten na de Eerste Wereldoorlog.
Maar die opdeling is nu precies wat de internationale sponsors van dit bloedbad niet willen. Dat heeft te maken met de energiebehoefte van West-Europa en met wie daar geld mee kan verdienen. De meest acute geopolitieke inzet van het conflict is gas. De Russische optie is een gaspijplijn Rusland-Iran-Irak-Syrië-West-Europa, optie die het overwicht van Rusland op de Europese markt onaangetast zou laten. En Iran op de kaart zal zetten als energieleverancier. Assad is een bondgenoot van Rusland en het contract is getekend. De burgeroorlog belet de uitvoerig ervan. De Amerikaanse optie vormt een bypass van Rusland: gas van Quatar en Saoedi-Arabië via Jordanië, Syrië en Turkije naar hongerig Europa. Optie die Assad verwierp. laat zich dus raden wie de opstand steunt, wie zich tegen interventie verzet, wie wapens levert aan wie en wie de opstandelingen trainde. Meer nog, er zijn aanwijzingen dat de Verenigde Staten het conflict vrolijk hebben aangewakkerd in nauwe samenwerkig met salafistische milities. Eén USA made monstertje als Bin Laden volstond blijkbaar niet. So far for good old honest Obama.
Een opdeling van Syrie past niet in dit geopolitieke plaatje. De geplande pijplijnen lopen door de gebieden van verschillende etnische groepen. De internationale gasboeren dringen dus aan op een “the winner takes it all”. Geen opdeling. Precies dit maakt de situatie voor de bevolking veel gevaarlijker dan het Bosnisch conflict dat wel een opdeling als stabiliserende oplossing toeliet. Hoe erg ook het lijden van de bevolking daar, de driedeling van Bosnië maakte een einde aan de oorlog.
Bovendien is Syrië een veel gevaarlijker kruitvat dan de Balkan. In de onmiddellijke omgeving: Irak, minderheid soennieten, meerderheid Sjiïeten, nauw verwant dus aan de Alawieten, Israël, op voet van oorlog met zowat alle buren, Iran, Sjiïetisch en wellicht met een atoombom op de testbank, Saoedi-Arabië dat samen met eigenbelang het gewapend salafisme exporteert tot voor onze deur. Egypte tenslotte waar het leger een buitenlandse excursie best kan gebruiken om de idee van nationale eenheid wat aan te sterken. En in al die landen olie- en gasleidingen richting Europa en richting de groeimarkten van het Oosten, dwarsdoor ontvlambare gebieden zoals Afghanistan, Pakistan, Azerbeidjan en ga zo maar door. En ook, de vaste intentie van de Oval Office en het Kremlin om de energieroebels en -dollars binnen te harken ten koste van als het moet duizenden mensenlevens. Daarin enthousiast gesteund door hun respectieve bondgenoten.
En daar komt dan terminator Quicky die, verontwaardigd door een gasaanval waarvan niet eens duidelijk is wie hem uitvoerde en waarom, het Belgisch leger wil engageren in die slangenkuil. Zouden we niet beter doen wat we aankunnen? En humanitaire hulp verlenen aan de machteloze burgerbevolking die zich nu in de buurlanden van Syrië tot een grote berg menselijke ellende ophoopt? En vooral als Europeanen aandringen bij Rusland en de Verenigde Staten om dit conflict niet langer uit te vechten op kap van een weerloze burgerbevolking?
A. Alexanian
5/9/2013
…spelletje spelen?
Brackman, The Game
Dat Bart De Wever de handen vol heeft met de straffe uitspraken van Siegfried Bracke (N-VA) uit de pers te houden, hoeven we u niet te vertellen. Wil u zelf eens voelen hoe het is om voorzitter van Bracke te zijn? Dat kan nu met ‘Brackman, The Game’, een spelletje uit de koker van De Ideale Wereld.
De bedoeling? ‘Zo veel mogelijk uitspraken van Bracke wegklikken, voor die in de krant verschijnen’, aldus de instructies. U vindt het spelletje op de website van de commerciële zender Vier.
De uitspraken die u kan wegklikken zijn bijvoorbeeld: ‘Leve de koning’, ‘niet alle Walen zijn lui’ en ‘die Fahne hoch’. Als u vijf uitspraken laat glippen, is het spel voorbij.
OPINIES
De sexy boerka van Rihanna
Vandaag om 03:00 door Arwa Mahdawi
De sexy boerka van Rihanna
Het kruis van Madonna, en de ’burqa swag’ van Lady Gaga en Rihanna.
Moslims op stang jagen met uitdagende kledij is het nieuwe hip. Maar net zoals de brandende kruisen van Madonna vandaag niet meer zouden werken, heeft ook het geflirt met de islam een beperkte houdbaarheidsdatum, schrijft Arwa Mahdawi.
Wie? Schrijft over reclame en popcultuur. Strategisch directeur bij een communicatiebureau.
Wat? De ‘burqa swag’ neutraliseert de dreiging van de islam door ze erotisch te omarmen, maar zal daardoor ook zijn aantrekkingskracht verliezen.
Dames! Weet u niet wat aan te trekken om de hoofden te doen draaien en de jongens op te winden? Mag ik een sexy boerka voorstellen? Of misschien een ondeugende nikab? Harembroeken zijn passé, maar sluiers zijn helemaal in. Ze zorgen voor die exotische toets en dat zwart slankt fantastisch af.
Alle sterren doen mee. Neem nu Rihanna, die in Abu Dhabi uit een moskee werd gezet nadat ze in haar eigen versie van een boerka had geposeerd. Rihanna’s moslima-chic, een combinatie van een zwarte jumpsuit met kap en felrode lipstick, was een hit op Instagram, maar het personeel van de Sjeik Zayed-moskee was er minder mee gediend.
Onder de sluier piepen
Op zich is dat niets bijzonders, Rihanna struikelt eeuwig van de ene controverse in de andere. Interessanter is dat het incident het jongste is van een lange reeks pogingen van de westerse cultuur om de sluier te erotiseren. Openlijk seksuele interpretaties zijn opeens alomtegenwoordig, van Barbie die haar eigen boerka krijgt tot advertenties van Diesel met een getatoeëerde vrouw met alleen een denim nikab aan. Op eBay kun je zelfs een ‘sexy Halloweenboerka’ kopen. Het fenomeen heeft nu ook een naam gekregen: burqa swag.
Veel van de schuld ligt bij Lady Gaga, die al jaren in extravagante varianten van de hidjab paradeert. In augustus daagde ze de moslims nog wat meer uit door een track te laten ‘uitlekken’ die ‘Burqa’ heette. Met zanglijnen als ‘Do you wanna see me naked, lover? Do you wanna peak underneath the cover?’ is het nummer niet echt een delicate verkenning van de islam. De respons van de fans was evenmin subtiel. Kort na het lek werd Twitter overspoeld door fans van Gaga die in oriëntalistische dracht poseerden, onder de hashtag #burqaswag.
Een van de vele problemen met dit verschijnsel is de verwarring over wat een boerka eigenlijk is. Er bestaat een wereld van verschil tussen een boerka, een abaja, een chador, een nikab enzovoort. Maar in het westerse denken is het allemaal één pot nat. De boerka is een handig symbool geworden voor niet alleen het volledige spectrum van de moslimcultuur maar ook de Arabische wereld en het Midden-Oosten in het algemeen. Een gemakkelijke manier om al dat ‘anders zijn’ op een hoop te gooien en onschadelijk te maken.
Eén pot nat
De pariastatus van moslims in de westerse maatschappij heeft een zekere glamour. Een ster die van wanten weet, voelt aan dat flirten met de moslimwereld een beetje rebels overkomt. In die zin is #burqaswag het ‘Like a prayer’ van deze generatie. In 1989 was een Madonna die met heiligen rondhuppelde en met brandende kruisen danste misschien schokkend, maar vandaag is katholieken pesten niet gewaagd meer. Nee, als je echt een modern stout meisje wil zijn, ga je best naar de moskee. Madonna lijkt dat ook te snappen, want naar verluidt heeft ze zich op de Koranstudie gegooid.
De ironie van burqa swag is natuurlijk dat hij de kiem van zijn eigen ondergang in zich draagt. Je kunt op een vermeende dreiging reageren door aan ze aan te vallen of door ze te adopteren. De Franse politici hebben hun vooroordelen tegen de islam gekanaliseerd door de volledige sluier te verbieden, maar burqa swag neutraliseert de dreiging van de islam door ze in een erotische omhelzing te omarmen. Maar als dat werkt, verliest de dreiging haar gevaar… en daarmee ook haar aantrekkingskracht. Wat goed nieuws is voor de fans van Rihanna, want wees eerlijk: hotpants staan haar beter.