Voor de man/vrouw die alles heeft: een porno-rijbewijs!

Wist U dat u een cursus kunt volgen om een “porno-rijbewijs” te behalen? We wisten het ook niet. Hoe zouden we? We kunnen ons niet voorstellen wat de leerstof van de cursus inhoudt. Talrijke vragen dringen zich op: Gaat het om porno bekijken, eraan deelnemen, terwijl men aan het stuur zit? Zo ja, aan welk stuur? Een auto, een bus, een moto, een fiets, een koets???

Als we de aankondiging van de cursus diagonaal doornemen (in de Duitse taal), dan kan de geïnteresseerde “zekerheid verwerven in de eigen omgang met pornografie én in het doorgeven van pornocompetenties”. Dit opdat: “U uw eigen pornocompetenties zodanig kunt versterken dat U zich persoonlijk goed voelt …”

Dat het geen lachertje is mag blijken: er wordt nl. afsluitend een examen met zgn. “multiple choice” vragen aan de cursist voorgelegd, die – na het succesrijk afleggen van de proeven – een certificaat zal overhandigd worden, met de titel “Teach Love”. En neen, het is geen hoerendiploma, wat de criticasters er ook mogen over denken.

Geïntrigeerd of we dit allemaal uit onze duim zuigen? Zet dan Uw Duitse bril op, neem hieronder een kijkje en wacht niet te lang om te beslissen, de plaatsen zijn blijkbaar beperkt (“first come, first served”):

https://teach-love.de/pornofuehrerschein-mit-madita-oeming/

Waar komt die transgekte vandaan?

Men kan niet alles in de schoenen van een vermeend, onderdrukt, latent aanwezig geslacht schuiven. Zou het misschien iets met modejaloezie te maken kunnen hebben, waardoor de beeldende inborst van een man zich benadeeld voelt?

Vrouwen hebben immers een quasi eindeloze kledingkeuze, van chique tot grijs-gedragen versletenheid. Mannen daarentegen, die hebben de keuze tussen een broek, kort of lang, een hemd, een onderlijfje, een trui of een vest. Wie min of meer comme il faut wil verschijnen, kan niet zonder een pak, een hemd met das, en geblonken schoenen. Tenzij men Connor heet, die trok met peperdure sloefkes naar de opperste Coburger.

Een ietwat klassiek geklede man, in de politieke of zakenwereld, heeft een pak in een decente kleur: blauw of grijs. Het daartoe passende overhemd biedt meer mogelijkheden: wit, licht- of donkerblauw, grijs, een verticaal streepje, liefst niet te breed, en daartoe een das. En ja, daar – bij de dassenkeuze – mag de man – binnen bepaalde deftige grenzen – zijn fantasie botvieren.

De volgende stap, voor de durvers, is een roosachtig overhemd, bois de rose, met een schreeuwerige das, maar wel nog steeds een decent gekleurde broek of vest. Knalrood is nog steeds voorbehouden voor een zwembroek of zomershorts. Bij bovenkleding riskeert men beschreven te worden als een strandjeannet.

Het privilegie in de maatschappij individueel en kleurrijk, licht en modebewust gekleed te zijn was jarenlang voorbehouden aan vrouwen. Zo was er een tijd geleden het experiment van een Australisch nieuwsanker (m) die zich eraan ergerde dat zijn vrouwelijke collega door andere vrouwen misacht werd als ze het waagde twee keer hetzelfde te dragen bij een TV-uitzending. De man heeft vervolgens gedurende een jaar elke dag hetzelfde donkerblauwe pak aan getrokken – weliswaar met tussendoor enkele nieuwkuisbehandelingen. En wat bleek? Niemand merkte het op, niemand ergerde zich eraan, niemand hat er interesse voor. Mannen zien er gewoon altijd hetzelfde uit. Vrouwen moeten en zullen in strijdtenue en dito opmaak verschijnen. En – horresco referens – als er toevallig twee vrouwen bij een officiële gelegenheid in hetzelfde kleed verschijnen, dan wordt dit wereldwijd opgepikt en becommentarieerd. Als pakweg 100 mannen in een blauw pak verschijnen, dan is dit gewoon… normaal.

Let er eens op in de arena’s van de parlementen. De vrouwen, zelfs zij die “trots zijn op hun weelderige rondingen” (sic.), zijn kleurrijk, dragen sjaaltjes of éénpersoons bedlakens rond hun nek en pronken met dubbele vetlagen in nietsverhullende lichaamsklevende jeggings of smalle rokken. Het fenomeen heeft zich zelfs uitgebreid naar de weervoorspelsters. En neen, we hebben het hier niet over de klimaatgoeroe, genaamd Jill.

We keren nu terug naar het uitgangspunt bovenaan. De vraag is dus, vooral omdat “trans-vrouwen” (voor de niet ingewijde lezer: bio-mannen die zich tooien met vrouwelijke attributen omdat ze zich vrouw voelen) meer dan bio-vrouwen het “vrouw-zijn” willen etaleren, of het dus bij hen niet echt om “seksuele identiteit” met primaire en secundaire geslachtskenmerken gaat, maar wel om het vederkleed, de paringsuitnodiging, m.a.w. de mode.

Als we vanuit onze geslachtelijke ivoren toren de huidige samenleving – eerder meewarig – bekijken, dan vragen we ons af hoe de echtgenote van een zekere vicepremier, minister van ambtenaren zaken e.d., in een vroeger leven gynaecoloog, tevens hoogleraar, zich voelde toen manlief plotseling besliste dat hij als nepvrouw, met pruik, hoge hakken en smalle rok door het leven wou gaan. Los van het feit dat dit niets verandert aan zijn lichaamsbouw, zijn schouders, handen, heupen, lelijke mannenbenen, schoenmaat én – niet onbelangrijk zijn speelattributen, hoe vrouwelijk wordt een man als hij in zijn hoofd en onder zijn pruik, zich vrouw voelt en er dan van uitgaat dat heel de wereld het verstop- en bedrogspelletje maar moet meespelen? En ja, dan vragen we ons af, hoe voelt die echtgenote zich? Bedrogen, uitgelachen, beledigd, triest? Of lacht ze samen manlief de samenleving uit die zoals in het sprookje van de kleren van de keizer zich willens en wetens laat bedotten?

Volgens onze bescheiden en ouderwetse mening, vinden wij dat een man in vrouwenkleding slechts een verkleed sujet is, belachelijk en lachwekkend. Goed voor een ééndags-voil-jeannettenverkleedpartij, compleet met lampenkap, vogelkooi en kindervoituur.

Dus, lieve kijkbuiskinderen, we vroegen ons af of de vederen de eigenlijke reden zijn van heel de transwaanzin. Zit er diep in de man het onblusbare verlangen óók luchtige niemendalletjes, doorkijkbloeses, Waregem Koersehoeden, ongemakkelijke stiletto’s en sacoches te kunnen dragen zonder dat hij hierdoor meewarige blikken aantrekt? Is het transverhaal een reactie op ‘s mans inspiratieloze garderobe? Men ziet zelfs mannen rondlopen in b.g. vrouwenmode die absoluut geen “trans”wens hebben, maar die het recht opeisen als een kleurrijke vogel rond te fladderen in de maatschappij.

Nog iets dat wij ons afvragen: welke vrouwen voelen zich hierdoor aangesproken? Welk type vrouw laat zich door een man verleiden, veroveren, die als een bronsstaartsaffier-kolibrie* naast haar zijde loopt? En haar in de schaduw plaatst…

*foto

Seksisme in de schaakwereld

Je kan het zo gek niet bedenken of er wordt een of ander verwijt gelanceerd die betrekking heeft met het intussen beruchte geslacht. Je moet al bijzonder moedig zijn om in een gezelschap iemand aan te spreken met een aanspreekvorm die het vermoedelijke geslacht bevestigt.

En ja hoor, ook de schaakwereld ontsnapt niet aan de geslachtenwaanzin. Blijkt dat er nogal wat schaakspelende madammen zich belaagd voelen door mannelijke spelers, zgn. trainers en/of scheidsrechters. En dat ze om die reden miskend worden waardoor ze niet kunnen doorstoten (sic.) naar de top.

“Wij schaakspeelsters, -trainerinnen, -scheidsrechteressen en dito manageressen hebben seksistisch of seksueel geweld ervaren van schaakspelers, -trainers, -scheidsrechters of -managers.”…

… luidt de aanklacht die gelanceerd werd door 14 Franse schaakspeelsters; intussen sloten zich nog 56 madammen uit heel de wereld erbij aan.

Er zou ons toch eens iemand moeten verklaren waar de redenen van b.g. klachten plaats vinden. We zien het schaakgebeuren als een over elkaar zittend duel, in een bijna sacrale stilte, gescheiden door een tafel en een schaakbord. Geschiedt de belaging soms telepathisch?

Of is de aanklacht op iets fundamenteler, op de spelregels zelf, gebaseerd? Tenslotte, zeg nu zelf, een spel waarbij de dame mag geslagen worden, dàt kan toch niets anders zijn dan seksistisch geweld? Komt er nog bovenop dat de koning belangrijker is dan de dame. Zou in de huidige #MeToo-eeuw moeten verboden worden… Afschaffen dat boeltje!

https://www.bild.de/sport/2023/sport/schach-sexismus-vorwuerfe-ueber-70-frauen-aeussern-sich-oeffentlich-84940670.bild.html

Iemand zin in een vegetarische mammoetburger?

Naar verluidt zou Paleo, een belgisch startersbedrijfje, voor de productie van een “verfijnde” vegetarische burger met mammoetgenen 12 miljoen euro kunnen losmaken hebben bij investeerders.

Paleo stelt synthetische proteïne samen voor de nepvleesbranche. De baas, Hermes Sanctorum, stelt dat hij van kindsbeen af gefascineerd werd door de oertijd en wil bijgevolg zijn zaak uitbreiden met genetisch materiaal van de dieren die er toen rondliepen. Concreet wil hij vegetarisch vlees injecteren met mammoet-materiaal opdat het sappiger, bloediger en vleesachtiger wordt.

Hij haalt de DNA-fragmenten uit mammoettanden die in de Siberische permafrost gevonden werden en die ca. 1.2 miljoen jaren oud zijn.

Waarbij wij dan denken dat die vegetarische hap wel héél smakeloos moet zijn om je toevlucht te moeten nemen naar vlees-DNA van meer dan een miljoen jaar oud.

Wie wil er nu in zo’n ding je tanden zetten als je een vers biefstukje op je bord kan krijgen?

Meer info: https://www.wirtschaftskurier.de/titelthema/artikel/belgisches-startup-verfeinert-veggi-burger-mit-mammut-gen.html

Zogezegd

“Een miss moet een kut hebben, geen lul.”

De neo-Nederlanders hebben zo hun eigen mening over het transschepsel dat tot ‘s lands schone verkozen werd.

Hier heb je hem, de “miss” waarmee serieus iets mis is. En niet alleen met de “miss” maar ook met de jury die in de toekomst er geen gaten zal inzien een dansende tutu-neushoorn een kroontje te geven.

Titan(ic): overmoed of hoogmoedswaanzin (3)

Onderstaande video doet het productieproces van de Titan zaliger uit de doeken. Hij is sowieso afkomstig van OceanGate zelf. Hoe lang hij zichtbaar op YT zal blijven?

De glasvezel en het titanium worden aaneen gelijmd met iets dat op pindakaas lijkt, stelde grote baas Stockton Rush, die intussen zelf herleid werd tot iets dat de vissen misschien lusten. Als er op 4 km diepte vissen zijn…

Wie wil er nu vrijwillig in zo’n sigaar kruipen en er bovendien nog 250.000 dollar voor betalen?

Titan(ic): overmoed of hoogmoedswaanzin? (2)

Je kan je afvragen wat er nog meer aan de oppervlakte (sic.) zal komen drijven… Dat het vensterke en de motoren gerecupereerd werden uit een afgedankte wasmachine?

Goedkoop is niet altijd een goede koop

Arnie Weissmann, redactiehoofd van „Travel Weekly“, verried dat Oceangate-baas Stockton Rush hem in mei nog verteld had dat hij de koolstofvezels, waaruit de Titan vervaardigd werd, met een grote korting gekocht had van vliegtuigproducent Boeing “omdat de houdbaarheidsdatum voor de inzet in vliegtuigen overschreden was”.

Toen Weissmann hierop vroeg of dat dan geen problemen zou (kunnen)veroorzaken, antwoordde Rush bevestigend, maar hij was er blijkbaar van overtuigd dat de koolstofvezels toch nog bruikbaar zouden zijn.

Boeing stelt dat het geen bewijs van een verkoop aan Oceangate in hun boekhouding kan vinden…

Focus

https://www.hln.be/buitenland/grote-verontwaardiging-over-video-waarin-verongelukte-ceo-oceangate-vol-trots-vertelt-dat-hij-regels-aan-laars-lapte~af6ec4aeb/

Titan(ic): overmoed of grootheidswaanzin?

Dat zoveel overmoed bestraft kon worden is geen verrassing. Telkens als kapitaalkrachtige avonturiers hun leven wagen kijkt de wereld toe in stomme verbazing. Hoe ze aan hun eind gekomen zijn, doet eigenlijk niets ter zake. Dat alle grote middelen én veel geld ingezet moeten worden om hen te redden is eigenlijk niet te verantwoorden t.o.v. de samenleving. Dat een jonge man door zijn vader onder druk gezet en meegenomen wordt naar een “mission impossible” is niet uit te leggen of te verontschuldigen.

Naar de ware doodsoorzaak, hun laatste bewuste momenten, wordt geraden door experten en media. Of ze samen gedrukt of in microdeeltjes uiteen gespat werden, of ze langzaam gestikt werden of ze waanzinnig geworden zijn, elkaar aangevallen, de commando-speelconsole wilden veroveren… Het zijn gissingen. In feite was het pure grootheidswaanzin. En voor wat? Om buitengewoon oncomfortabel in een zeer beperkte ruimte de mogelijkheid te hebben door een minuscuul venstertje eventueel een hoop oud ijzer op een diepte van 4 km te kunnen zien. Waarmee bewezen wordt dat gewoon boerenverstand een pak meer zin heeft dan de zgn. intelligentie van de elite, die eigenlijk, feitelijk, neerkijkt op de gewone man die zich dergelijke escapades niet kàn en niet wil permitteren. 250.000 dollar per passagier. In elk geval kan een begrafenisondernemer er niets meer aan verdienen.

Heel het avontuur met hun duikende sigaar toont dat een bepaalde klasse meent dat ze onaantastbaar zijn. Hun beoordelingsvermogen wordt omgekeerd evenredig beïnvloed door hun banksaldo. Ter vergelijking: we herinneren ons de ophef toen Giel, een tiener wou toetreden in een klooster in Indië. De ophef die dat veroorzaakte… nou ja, in Vlaanderen… terwijl het vermoede gevaar niet bepaald iets was om zich over op te winden.

Reinhard Mey schreef ook dit liedje over een “Narrenschiff“, een schip bemand met zotten. Niet echt dàt wat er gebeurd is met de duik-sigaar, maar even goed een beschrijving van de waanzin die soms je voorstellingsvermogen overstijgt.

Gezelligheid of QR-code?

Het valt op. De slimme telefoon heeft ook een zitje aan de restauranttafel. Meermaals zien we gezinnen die in stilte van hun maaltijd “genieten”: in de ene hand hun slimme telefoon, in de andere een vork. Of een lepel als dit praktischer is. Af en toe wordt de onmisbare slimme telefoon even neergelegd om met een mes een niet hapbaar stuk op hun bord klein te snijden. Geen gesprek, geen contact, behalve dan met dat stukje techniek dat hun leven bepaalt.

En neen, wij begrijpen dat niet. Op restaurant gaan is voor ons nog altijd iets waarvan we willen genieten. Genieten van het lekkere eten én van het gezelschap. Wij maken dan ook deel uit van een uitstervende generatie, die mensen liever ziet dan een stukje elektronica met alle mogelijke snufjes.

Het kan echter nog erger…Naar verluidt moeten klanten in restaurants QR-codes scannen om de menukaart te lezen. Wie niet beschikt over een slimme telefoon, of als de batterij leeg is, is de pineut. Het zal je maar overkomen als je weinig tijd én veel honger hebt. Wat is de volgende stap, vragen we ons af.

Maar neen, u gaat op restaurant met uw gezin of met vrienden. Ieder kiest voor zichzelf wat hij graag zou bestellen. U weet nog niet waarin u zin heeft, maar u wil zich laten inspireren door de menukaart met een aantrekkelijk voorstel, voorzien van een korte uitleg over de ingrediënten en bereidingswijze. En u verheugt zich op een palet smaakmakers die uw zinnen kunnen bekoren… In plaats daarvan neemt u uw slimme telefoon en “scant” met de daarin verstopte camera de QR-code, een vierkantje met zwarte en witte pixels. Probeer daarin maar eens de T-bone-steak of de sabayon met porto visueel te ontdekken.

Praktisch overal wordt de mens verondersteld “mee te zijn” met de IT-geneugten van de maatschappij. Of u nu een toegangskaart voor het theater of een doktersbezoek wil plannen… Wie nog op de oude manier – door menselijk contact – iets wil geregeld zien, moet bijzonder veel geduld hebben. Gisteren nog ervaren bij de afsprakendienst van “ophtalmologie“. Een blikken stem die ons om de xxx seconden verzoekt niet op te hangen “er zijn nog drie wachtenden voor u”… gedurende 25 minuten. Kunnen er geen afspraken voor drie patiënten gemaakt worden binnen een tijdverloop van 25 minuten? Of is dit gewoon pesten? De afsprakendienst bood immers ook de mogelijkheid om “online” een afspraak vast te leggen. Tot je het probeert… daar verschijnen dan weer twee afbeeldingen die uit een IT-programma ontsproten zijn die opnieuw vragen naar ons IT-voorziene gezondheidsdossier mét… QR-codes! Uiteindelijk naar het gewone telefoonnummer van het ziekenhuis gebeld, waarop we het flegmatieke antwoord kregen dat we nu opnieuw helemaal onderaan de wachtrij “ophtalmologie” beland zijn.

Keren we terug naar ons imaginair restaurantbezoek. Eigenlijk is de invoering van de QR-code te danken aan de coronapaniek. Menukaarten mochten immers niet overhandigd worden wegens het verondersteld besmettingsgevaar. Wat klinkklare onzin was. Men kon in kledingzaken immers kleding passen die waarschijnlijk ook door andere handen aangeraakt geweest waren. Men had kunnen veronderstellen dat de samenleving zo snel mogelijk alles zou willen vergeten wat met die pandemiejaren te maken had. Wat niet het geval is. We moeten allemaal zo snel mogelijk in menselijke robotten veranderen.

Vanuit het standpunt van de restauranthouder zijn digitale menukaarten zinvol: zij sparen geld. Bv. personeel en papier. Weg met de gedrukte menu’s, die aangepast moeten worden naar gelang het seizoen. Weg met de (dag)suggesties. Minder personeel. Een ober die komt vragen wat je wil eten, resp. drinken… overbodig! De klant kiest een gerecht met een bijhorende QR-code en stuurt zijn keuze via een onzichtbare, digitale verbinding door naar de keuken.

Een bezoek aan restaurant zoals in de goede oude tijd: u wordt hoffelijk begroet door de ober, begeleid naar uw tafel, de menukaarten worden overhandigd met de vraag of u al iets wil drinken en eventueel worden speciale dagaanbiedingen aanbevolen. Tja. Veel gedoe en dan heeft de restauranthouder nog niets verdiend. Niet praktisch. Vele zaken die mooi en gezellig zijn kunnen onder de hoofding “onpraktisch” ondergebracht worden. Met als tegenpool de plastic tafeltjes in een snelle-hap-eetgelegenheid (… we weigeren deze ketens restaurants te noemen… ) met in het midden een restafvalbakje – ja, die zijn praktisch. Eten en tegelijkertijd afval sorteren. Niet echt ons ding.

Zo is kunst ook onpraktisch. En muziek. En boeken lezen. Denk eens aan de bomen die hiervoor moeten sneuvelen. En dat terwijl deze aardkloot onbarmhartig opwarmt. De drie genoemde geneugten kunnen in de toekomst allemaal door Kunstmatige Intelligentie vervangen worden. Eten en drinken misschien ook als we een chip ingeplant krijgen die ons voorschrijft welke pillen we moeten slikken om onze dagdagelijkse voedingsbehoeftes te vervullen. Dan kunnen de vee- en groenten/fruitteelt meteen inpakken. Worden vervangen door labo’s met kweekprogramma’s… mét QR-codes!

Vooral op vakantie zien we dagelijks hoe de slimme telefoon de mensheid reduceert tot robotten. Eten wordt een automatische handeling die geen hersenfunctie vereist… en nog minder een emotionele betrokkenheid met een medemens. Wie zich iets wil uitzoeken aan het buffet zal eerder zijn tafelgenoot / -genote vergeten dan zijn / haar slimme telefoon. Of ze na de maaltijd zich kunnen herinneren wat ze gegeten hebben? En het ergste is dat ze deze houding meegeven aan hun kroost. Kinderen worden vanaf zeer jonge leeftijd – vanaf de dag dat ze iets kunnen vasthouden in hun handjes – zoet gehouden door een of ander elektronisch spelletje. Nergens zagen we nog kindjes met kleurpotloden, boeken, bouwstenen of autootjes. In het beste geval een knuffel voor de kleinsten. Ook poppen schijnen hun beste tijd gehad te hebben: je kan met je keuze snel een racisme-etiket opgekleefd krijgen.

Afsluitend vragen we ons af of de slimme telefoon ook een hoofdkussen krijgt in de echtelijke sponde?

Zeit