Wie zegt dat de Russen geen zin voor humor hebben?

Dit verhaaltje circuleert momenteel op sociale media in Rusland:

EU: Rusland, nu is het genoeg, het is erover, vèr erover, je hebt overdreven.  We stoppen je export en beginnen je import te saboteren.  Wij hebben alle financiële krachten van het westerse blok aan onze kant, alle rating-bureaus, de grote afzetmarkten, de spitstechnologie en twee drukpersen.  Je moet eraan geloven!
Rusland: Ja?....
EU: Je moet eraan geloven!
Rusland: OK.  Nog iets?
EU: Ja, heb je nu geen schrik?
Rusland: Grote schrik. Gaan jullie de turbine van het Portovaja-pompstation herstellen?
EU: Rusland, je schijnt het niet te snappen.
Rusland: OK, de beide turbines.
EU: ... Waar komt dat nu ineens vandaan?

De gasstroom naar Europa via Nord Stream zinkt drie maanden voor het begin van de verwarmingsperiode van 167 miljoen m3 naar 100 miljoen m3. Echter, de volgende dag wordt de hoeveelheid van 100 naar 67 miljoen m3 teruggebracht.

EU: O, zit het zo?...
Rusland: Ja.
EU: Da's smerig!
Rusland: Gaan jullie de derde turbine van het Portovaja-pompstation repareren?
EU: Ben je nu helemaal gek geworden?

De gasstroom naar Europa via Nord Stream zinkt van 67 miljoen m3 naar 33 miljoen m3. De gasprijzen op de Europese beurzen stijgen quasi onmiddellijk naar 2300 dollar per 1000 m3. De Europese (winter)voorraad is dan nog maar slechts voor de helft gevuld en moet tegen november op een peil van minimum 80% aangevuld zijn.

EU: Rusland?
Rusland: ... hm... ???
EU: Zeg 's, hoe veel turbines zijn er eigenlijk in Portovaja?
Rusland: Zes.
EU: En de rest van hen werkt tot op heden?
Rusland: Ogenblikje... Aleksej Borisovitsj, klop eens even met een steen tegen de resterende turbines...
EU: Néén!!!

Boem… boem… boem…

Rusland: EU, we hebben het net nagegaan.  Tot nu toe schijnen ze te werken, maar men kan wel al enkele vervormingen zien.  Hoe zou dat nu komen?  EU?  EU... alles in orde bij jullie???
EU: Vervl....B%@*!

De teller naar de herfst en winter loopt… De oproep “Poetin het vuur aan de schenen te leggen door korter of koud te douchen” wordt niet echt gedragen door de bevolking.

Beelden uit het verleden van Portovaja:

En dit is dan de realiteit…

Zwarte humor, vervat in een lied

Dit lied, met een knipoog naar de bezettingsmachten, werd na WOII enorm populair in Duitsland. Naar verluidt gold het toen bij de bevolking – bij gebrek aan beter – als de populaire versie van een vaderlands nationaal lied. Niet uitsluitend bij de Duitse bevolking vermits het tijdens een voetbalwedstrijd in Keulen – Duitsland tegen het land b – gespeeld werd als Duitse hymne. De aanwezige belgische soldaten – supporters voor de belgische voetbalploeg – stonden recht en groetten…

“Wir sind die Eingeborenen von Trizonesien” werd gecomponeerd als carnavalslied in Keulen. Het verwijst naar de drie zones der bezettingsmachten (… Rusland in Oost-Duitsland niet meegerekend): de VSA, G.B. en Frankrijk.

Mein lieber Freund, mein lieber Freund
Die alten Zeiten sind vorbei
Ob man da lacht, ob man da weint
Die Welt geht weiter, eins, zwei, drei
Ein kleines Häuflein Diplomaten
Macht heut die große Politik
Sie schaffen Zonen, ändern Staaten
Und was ist hier mit uns im Augenblick?
Wir sind die Eingeborenen von Trizonesien
Hei-di-tschimmela-tschimmela-tschimmela-tschimmela-bumm!
Wir haben Mägdelein mit feurig wildem Wesien
Hei-di-tschimmela-tschimmela-tschimmela-tschimmela-bumm!
Wir sind zwar keine Menschenfresser
Doch wir küssen um so besser
Wir sind die Eingeborenen von Trizonesien
Hei-di-tschimmela-tschimmela-tschimmela-tschimmela-bumm!
Doch fremder Mann, damit du's weißt
Ein Trizonesier hat Humor
Er hat Kultur, er hat auch Geist
Darin macht keiner ihm was vor
Selbst Goethe stammt aus Trizonesien
Beethovens Wiege ist bekannt
Nein, sowas gibt's nicht in Chinesien
Darum sind wir auch stolz auf unser Land
Wir sind die Eingeborenen von Trizonesien
Hei-di-tschimmela-tschimmela-tschimmela-tschimmela-bumm!
Wir haben Mägdelein mit feurig wildem Wesien
Hei-di-tschimmela-tschimmela-tschimmela-tschimmela-bumm!
Wir sind zwar keine Menschenfresser
Doch wir küssen um so besser
Wir sind die Eingeborenen von Trizonesien
Hei-di-tschimmela-tschimmela-tschimmela-tschimmela-bumm!
Wir sind zwar keine Menschenfresser
Doch wir küssen um so besser
Wir sind die Eingeborenen von Trizonesien
Hei-di-tschimmela-tschimmela-tschimmela-tschimmela-bumm!

Het leger ontbloot

Onderstaande analyse hadden we zelf niet beter kunnen formuleren. Onder het satiremasker zit een bron van wijsheid volgens het motto: “al lachend vertelt de zot de waarheid”.

We halen er één alinea uit – meer is omwille van auteursrecht verboden -:

“… Nu telt ons leger wel wat experten. Wist u dat we over niet minder dan… 42 generaals beschikken? Die geven leiding aan 620 kolonels en luitenant-kolonels. Die bevelen dan 5.500 “lagere” officieren. Die hebben (neen dit is géén satire, maar statistiek) dan de leiding over zo’n 6.000 onderofficieren. En onderaan staan er dan 12.000 “manschappen” M/V/X te wachten op bevelen. Kent u een bedrijf waarvan de helft van het personeel uit leidinggevenden bestaat? Neen. Een dwerg met een waterkop. In kaki…”

Lees het volledige artikel: Kakofonie in kaki: een leger van experten

Hoe zou M.A.S.H. 4077 anno 2022 eruit (mogen) zien?

Bestaat “Section 8” nog? Of geldt het intussen als aanbeveling voor de “inclusiviteit” van het Amerikaanse leger?

Tot onze grote vreugde wordt M.A.S.H. heruit gezonden op VTM4. Zonder politiek correcte censuur. Met zelfrelativering. En overgoten met een humoristisch gesmaakte saus. Je zou voorwaar kunnen geloven dat de reeks door de toen nog fantastische BBC gedraaid werd. Quod non.

Voor wie vandaag pas van het bestaan van M.A.S.H. hoort: het ging om de belevenissen van en in een Amerikaanse mobiele verpleegeenheid tijdens de Korea-oorlog. De reeks werd uitgezonden tijdens de Vietnam-oorlog – iedereen kon zich ermee identificeren. Vooral gekwetste en getraumatiseerde voormalige soldaten die noodgedwongen naar de VSA terugkeerden.

In de reeks speelt korporaal Klinger een rol als soldaat die per se naar huis wil keren en om die reden in vrouwenkleren rondloopt … iets wat nu als bijzonder vooruitstrevend zou ingeschat worden. Toen niet. Toen heerste nog het gezegde “doe normaal, dan doe je al gek genoeg.” Klinger wil slechts dat hem “Section 8” toegewezen wordt, de erkenning dat hij “niet geschikt is voor militaire dienst”. Trouwens in een aflevering slaagt Klinger bijna in zijn opzet tot hij verneemt dat hij – terug thuis – als homo of transvestiet zal bekend zijn – iets wat niet zijn bedoeling is: hij wil slechts een vliegtuigticket naar huis, weg van de oorlog.

Enkele hilarische scenes:

https://www.tvgemist.be/mash/seizoen-1-aflevering-1-pilot-221892

Mark Dice laat zich helemaal gaan als Jimmy Saville

We hebben in het verleden af en toe bericht over de lichtgelovigheid der VSA-burgers. Mark Dice neemt regelmatig de proef op de som en naait hen – vooral de Democraten en linkse betweters – een oor aan. Zoals uit deze beelden mag blijken.

Mark Dice neemt het woord tijdens een vergadering van de gemeenteraad. Hij stelt zich voor als Jimmy Saville.

“Ik wil het hebben over een zeer groot probleem in onze gemeenschap, nl. transfobie. De meeste mensen denken dat transgender mensen beslissen over te schakelen van een man naar een vrouw of van een vrouw naar een man. Er bestaan echter 57 verschillende geslachten en één van deze is het “no-gender” of het “niet-binaire gender” of “a-gender”. Dit zijn mensen die zich noch als man, noch als vrouw identificeren. Zij gebruiken het persoonlijk voornaamwoord “they” (Nederlands “zij” in het meervoud of “hen”, waarmee niet de het eierleggende dier “kip” bedoeld wordt…) i.p.v. hij of zij.

De in de VSA internationaal bekende popster Demi Levato én Sam Smith kwam reeds uit de non-binaire kast. Alle toffe mensen doén het gewoon! Mijn vrouw brengt heel veel tijd door op twitter en tik-tok en verleden jaar adopteerden we een tweejarige jongen van Zimbabwe. Nadat we dit artikel op NBC vonden – niet zomaar een nep-nieuws-webstek – dit is wel degelijk NBC-News! – hoe “cool” – tof! – de ouders zijn die hun kinderen niet-binair (… geslachtloos…) opvoeden als geslachtsneutrale wezens… zij noemen hen “theybies” (… voorlopig onvertaalbaar… they + bies = samenvoeging van zgz. onzijdig persoonlijk voornaamwoord met achterste lettergreep van babies…!) beslisten we Timmy (de tweejarige uit Zimbabwe) op te voeden als een niet-binair kind. Timmy was echter nog steeds een jongensnaam. Daarom veranderden we de naam van het kind in Baphomet naar de hermafroditische god in de binnencirkel van de Tempeliers. En toen begonnen onze problemen.

De medewerkers van de kinderkribbe voelden zich ongemakkelijk met onze beslissing. “Wat bedoelt u met Timmy is noch een jongen, noch een meisje?” En ik antwoordde: “Weet u dan niet dat het slechts slechts een sociale constructie is? De wereldvermaarde psycholoog John Money stelt immers dat iedereen het geslacht kan kiezen dat hij/zij/het/… wil of ook de geslachtloosheid… Facebook paste enkele jaren geleden hun geslachtskeuzes aan: van de ouderwetse gedateerde man of vrouw naar 58 verschillende geslachtsidentiteiten. Kijk het zelf maar na op ABC-News.”

Ik ben het beu zo behandeld te worden. Ik ben niet onredelijk. Waarom denkt u dan dat de LGBTQQICAPF2K+… gemeenschap de niet-binaire leerkrachten aanbeveelt op tik tok? Ik zie niet in dat het onredelijk is de niet-binaire geslachtsagenda vooruit te willen helpen. Sommige van onze buren noemen ons zonderlingen. Ze vinden het kindermisbruik. Na door drie klinieken hier in San Diego geweigerd te worden voor een geslachtsuitwissende operatie, slaagden we erin een kliniek te vinden in Tijuana die de gewenste operatie op Baphomet uitvoerde. Bijgevolg wil ik niet horen dat ons kind een jongen of een meisje is. De uitwendige lichaamsdelen werden verwijderd – het is allemaal officieel – u kan het zelf nagaan – dit is wel degelijk een geslachtsuitwissende operatie – veel mensen weten dit nog niet… we hebben een non-binaire geslachtsneutrale kribbe geopend hier in de Poway Road voor andere ouders die non-binaire kinderen willen opvoeden… “

Hij wordt onderbroken omdat zijn spreektijd erop zit. Maar hij wil er toch nog iets aan toevoegen:

“Het heet “Hey Kids”, genoemd naar Harry Hay... “

Afsluitend klinkt vanuit het gemeentebestuur: “Dank u voor uw inzet.”

De zgz. Jimmy Saville voegt er nog zijn persoonlijke toets bij:

“Ik denk dat ze het punt dat ik wou maken begrepen hebben. Het is exact dat, wat de Democratische partij vandaag gelooft. Ik zal dus moeten terugkeren met een hartstochtelijker pleidooi… “

.

Loriot zet de Paashaasredder in de bloemetjes

Wie hier regelmatig komt, weet dat wij een grote bewonderaar zijn van Loriots fijne humor. In onderstaand filmpje verneemt u meer hoe het in Duitsland zit met een inmiddels bedreigde diersoort, de Paashaas, en de laffelijke diefstal van zijn eieren. Gelukkig is er toch nog één man, de heer Hippentraut, die zo veel mogelijk eieren van de Paashaas redt om ze vervolgens, samen met zijn lieftallige echtgenote, zelf uit te broeden en de kleine haasjes tot flinke hazen te laten opgroeien… Al kan er bij de duizenden eieren ook wel eens een kleine verstekeling tussen zitten…