Mannen met baarden zijn geen echte mannen

Worstelen ze in Engeland nog steeds met het vraagstuk hoe om te gaan met twee veertienjarige haatbaarden op een katholieke school, in het Rusland van tsaar Peter de Grote (1672-1725) wisten ze daar wel raad mee.Eraf met die beharing. Alleen boeren en priesters kregen ontheffing. Want daar was geen eer meer aan te behalen.

Alle anderen moesten er grof voor betalen, 100 roebel per jaar voor het dragen van een volle baard. Dit gold niet voor ambtenaren, soldaten en leden van de hofhouding. Die moesten geschoren op het werk verschijnen. Zo niet, dan trok de tsaar hoogstpersoonlijk de baard er haar voor haar uit. Pijnlijk, maar rechtvaardig. Humor hadden die Russen toen nog wel. Als een baarddrager zijn belasting had betaald dan kreeg hij als bewijs een penning. Met op de ene kant ‘belasting betaald’ en op de andere kant ‘een baard is nergens goed voor’.

Ware woorden. Een baard is ook nergens goed voor, zelfs niet als het koud is. Wel eens een Eskimo met een baard gezien? Ook zoenen met een baard schijnt een crime te zijn en dan nog al die etensresten die erin blijven hangen. Gatverdamme. En laten we eerlijk zijn, al die ongebreidelde haargroei op plekken waarvan wij niet wisten dat daar haar kon groeien ziet er toch gewoon niet uit.

Orthodox religieuze baarden zijn misschien wel de ergste van allemaal. Van welk geloof dan ook. Onverzorgd, warrig, maniakaal en meestal net iets te lang. Een baard uit naam van god. Het moet toch niet gekker worden. God heeft helemaal geen baard. Die gebruikt net als wij de Gillette Mach 3 Turbo, the best a man can get.

En we komen allemaal toch zonder baard ter wereld, nou dan. Naar de kapper zeggen wij, stelletje vieze hippies. Zo’n baardtaks, dat zien wij wel zitten. Wij baardlozen moeten er toch maar tegenaan kijken.

Een bedrag van duizend euro per jaar per volle baard lijkt ons billijk. Vijftienhonderd als de dader ook nog eens een snor of bakkebaarden heeft. En al die mannen met van die geitenbaarden, pratende kutjes, de Don Johnson- of nog erger de Arie Boomsma-look en al die andere zogenaamde hippe sikjes krijgen van staatswege een Brazilian wax. Dat zal ze leren om niet te scheren. Wij zeggen weg met al dat gezichtshaar, je bent pas een vent als je gladgeschoren bent.

MWNW